Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя... _____ Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй! ________________________________________ "не нужно навязывать себе своё мнение" -anonymous

---

"The trouble with socialism is that eventually you run out of other people's money" -Margaret Thatcher

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

---

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

---

Студент пришёл знакомиться с родителями своей девушки: - Жениться хочу на вашей дочке! Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?! - Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом): - Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны! Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали". Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ёжика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна, у ёжика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ёжик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и говорит: - Да это не ёжик, это ху*ня какая-то! - Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

---

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

---

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь?

---

Откройте рот и скажите букву "П"

---

Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли.
Машины, визг тормозов, т.п.... Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках...
Жена, кивая на штурмана: "А этот-то зачем газету вслух читает?"..........

---

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту. - Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много. Четыре! - Ууу... - Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

---

Пожилой мужик приходит в публичный дом:
- Можно взглянуть на ваше меню? Ага. . . ага. . . 52. . . Нус, так, всех в очередь, и запускайте по одной.
Через 7 часов, все проситутке валяются по всему дому обессиленные, джентльмен выходит из комнаты, мадам широко открытыми от шока глазами смотрит на него и шепчет:
- Это невероятно, вы гигант, это потрясающе, да ещё в вашем возрасте! Как вам удалось?
- Да просто парализовало так удачно.

---

"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

---

Бонус:
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

---

- А ты, Петя, кем хочешь стать? - Космонавтом. Женщиной-космонавтом. --------------- - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

---

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! --------------------------- - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да? Странные какие-то у вас представления о свободе... --------------------------- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. --------------------------- - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. --------------------------- Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! --------------------------- Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

---

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы - и становится вроде уже и ничего. ------------------------------------- Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся... ------------------------------------- Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там. ------------------------------------- Звонок в дверь: - Я собираю пожертвования на местный бассейн. - Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер...

---

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

---

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

---

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

---

Sic semper tyrannis
~War is Peace~Freedom is Slavery~Ignorance is Strength~ George Orwell "1984"

— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

---

Sic semper tyrannis
~War is Peace~Freedom is Slavery~Ignorance is Strength~ George Orwell "1984"

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!

---

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

---

Бонус.
Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

---

quote:

---

Originally posted by 412: - Она сумасшедшая.

---

Один из романов Стругацких начинался примерно так: "На дереве сидела рыба. Это была сумасшедшая рыба". За точность слов за давностью лет не ручаюсь :)

---