Продам БелАЗ-кабриолет для романтических прогулок по карьерам и угольным разрезам!

 

Под партой я провёл немало
Весёлых, звонких школьных лет.
Под парту либидо толкало,
Которого теперь уж нет.
Под партою я много понял
И всякое я там видал
Ведь я не просто ручку поднял
Я стал там тем, кем там я стал!

 

 * * *

Школьницам, курящим в туалете

Коль будете курить и материться,
То стопудово не дождётесь принца!

Прикиньте, принцы прискакали в эполетах
На белых и прекрасных жеребцах,
А вы, такие, типа, в туалетах
Стоите с сигаретами в пальцах!

* * *

Прощай навсегда, беззаботное милое детское детство,
Улыбки беззубых друзей и косички безгрудых подруг!
Мороженоедство, песочколопатство и велосипедство!
В суровую взрослую жизнь, в первый класс, мы уходим, мой друг!

 

Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга

 

Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus

 

Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots

 

На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич

 

Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной

 

Физик лирику в городе Дубна
Прокричал раз в сердцах, мол, ты дуб-на!..

 

Один господин с Нарьян-Мару
Примёрз головой к писсуару…

 

Учёный из города Химки
Придумал трусы-невидимки…

 

Важнейшим из искусств и всех умений
Считается уметь варить пельмени!
В. И. Ленин

 

У медсестрички Коровиной Светки
Самые круглые в мире таблетки!

 

Пусть в анализах всегда
Будут сахар и вода!

Парень строен и высок?
Жаль плохой его мазок!

Сегодня утром по палатам
Пройдёт паталогоанатом!

 

Главный врач сюда идёт!
Прячь скорее водку в рот!

За нашу Россию –
На биопсию!!!

 

Молодой человек из Тюмени
Каждый день ел на завтрак пельмени.
Он и впрок их сушил,
Он и в суп их крошил, —
Так и съел все пельмени Тюмени.

 

* * *

Как-то раз три китайца с Шанхая
Влезли в ящик, кряхтя и вздыхая.
И посылка пошла.
А в Нью-Йорке ждала
Ту посылку какая-то Хая...

 

* * *

Как-то раз мы спросили артиста:
«Вы из гомо ли сексуалистов?»
Ожидали мы: «Нет!»
Но -- молчанье в ответ.
Что-то, видно, с артистом нечисто...

 

* * *

Один падишах из Багдада
В гарем заходил, когда надо.
В гарем заходил,
А потом выходил,
Когда становилось не надо...

* * *

Коварный шпион из Ирана
Нам выпил всю воду из крана.
Проклятый шпион!
Наверное, он
Был все-таки не из Ирана...

 

Из какого мяса традиционно готовится начинка для мясных пирожков на автовокзале?
А: Кошатина
В: Собачатина
С: Мышатина
D: Лучатина с яйцатиной

«Сегодня под мостом поймали Гитлера с…»?
А: шестом
В: листом
С: глистом
D: Евой Браун

 

Что сделал Ю. Гагарин 12 апреля 1961 года?
А: Сказал
В: Махнул
С: Поехал
D: Пронёсся
E: Вернулся

 

Кто распорядился поместить на американских банкнотах надпись «Адын доляр»?
А: Ашот
В: Рамзан
С: Махмуд
D: Начальника

 

Какой народ придумал нанимать на стройку другой народ?
А: Таджики
В: Молдаване
С: Римляне
D: Вавилоняне

 

Герои романа Э.-М. Ремарка «Триумфальная арка» пили …?
А: кальвадос
В: пивдос
С: одеколос
D: часто

 

Счастье – это…?
А: когда тебя понимают
В: когда тебе наливают
С: когда тебя
D: когда ты

 

---

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля))))))))))))

 

Как сделать девушку счастливой!
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8 ) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38)снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) …..
48)….
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58)находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником ...

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

 

 

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!

 

 

 

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

 

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

 

- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

 

 

позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?".

 

 

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

---

Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

---

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

---

кукушка - http://www.youtube.com/watch?v=z3h9SSxdQ-E

картины-http://www.youtube.com/watch?v=PqyYhpVP7RY

Everything I need to know I learned from kids:

1. It's more fun to color outside the lines.
2. If you're gonna draw on the wall, do it behind the couch.
3. Ask why until you understand.
4. Hang on tight.
5. Even if you've been fishing for 3 hours and haven't gotten anything except poison ivy and a sunburn, you're still better off than the worm.
6. Make up the rules as you go along.
7. It doesn't matter who started it.
8. Ask for sprinkles.
9. If the horse you're drawing looks more like a dog, make it a dog.
10. Save a place in line for your friends.
11. Sometimes you have to take the test before you've finished studying.
12. If you want a kitten, start out asking for a horse.
13. Just keep banging until someone opens the door.
14. Making your bed is a waste of time.
15. There is no good reason why clothes have to match.
16. Even Popeye didn't eat his spinach until he absolutely had to.
17. You work so hard pedaling up the hill that you hate to brake on the way down.
18. You can't ask to start over just because you're losing the game.

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"

Подходит девушка к киоску и спрашивает: А что у вас за открытка, вот та которая с сердечками? Продавец: "Моему единственному!" Девушка: Дайте мне 6 штук ...
 

---

Посторонись! Ахинею несу!!!

---

Посторонись! Ахинею несу!!!

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

 ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ:

 - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ!

 - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА.

 - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!"

---

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
 

 

 

---

"The trouble with socialism is that eventually you run out of other people's money" -Margaret Thatcher

Доктор, ну что?

Ничего не попишешь. Будем закапывать.

Закапывать?

Закапывать.

Меня?

Вас.

Живого?

Ну конечно живого, не мертвого же!

И что  прямо в землю?

Нет, в глаза и уши.

---

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Про глухих:

An old woman goes to the doctors and confesses to an embarrassing problem. "I fart all the time doctor, but they''re soundless and they have no odor." "In fact since I''ve been here I''ve farted no less than twenty times." "What can I do?"
"Here''s a prescription, Mrs. Harris. Take these pills three times a day for seven days and come back and see me in a week."

The next week an upset Mrs. Harris marched into the doctors office. "Doctor, I don''t know what was in those pills, but the problem is worse! I still fart just as much but now they smell terrible!" "What do you have to say for yourself?"

"Calm down, Mrs Harris " said the doctor soothingly. "Now that we''ve fixed your sinuses, we''ll work on your hearing." 

____________________________________________________________

Two old friends were discussing how their wives were showing signs of aging. One was quite sure his wife was going deaf. The other guy gave him a suggestion to test her hearing.

"Here''s what you do: Start about 40 feet away from her, speak in a normal conversational tone and see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a response".

So that evening, when she''s in the kitchen cooking dinner and he''s in the living room, he says to himself, "I''m about 40 feet away, let''s see what happens".
"Honey, what''s for supper?" No response.
So, he moves to the other end of the room, about 30 feet away.
"Honey, what''s for supper?" No response.
So, he moves into the dining room, about 20 feet away.
"Honey, what''s for supper?" No response.
On to the kitchen door, only 10 feet away. "Honey,what''s for supper?" No response.
So, he walks right up behind her. "Honey, what''s for supper?" "FOR THE FIFTH TIME, CHICKEN!"  

 

---

Посторонись! Ахинею несу!!!

идут два ёжика по лесу к свей бабушке. один зрячий, другой слепой. зрячий наступил на сосновую веточку, потерял два глаза и крикнул в боли, "п....ц приехали"! а слепой улыбнулся и сказал спокойно, "здравствуй бабушка". 

(In Pulp Fiction the movie, one of the characters played by Uma Thurman, says a joke about a tomato family crossing a street. The joke ends like…, ketchup!  There is some similarity here … I think. People are the same, no matter where they are from :)

---

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

---

На что только не пойдут некоторые люди ради новых гаджетов.  Вот один даже стал президентом России ради нового айФона.

---