"Все же Мальвина встретилась с Пикассо!..." с нескрываемой болью в голосе процедил Буратино, вглядываясь в дорожный знак "неровности на дороге"...

---

"Позитивная философия жизни есть предопределенный успех в пока ещё не известных направлениях..."

MEXICAN HURRICANE

A CATEGORY 5 HURRICANE hits Mexico. Two million Mexicans die and over a million are injured. 

The country is totally ruined and the government doesn't know where to start and is asking for help to rebuild. 

The rest of the world is in shock. Canada is sending troopers to help the Mexican army control the riots. 

Saudi Arabia is sending oil. Other Latin American countries are sending supplies. The European community is sending food and money.

The United States , not to be outdone, is sending two million Mexicans to replace the dead ones. God bless America!!!

---

Далеко-далеко, за океаном, в одной стране за холмом в большом лесу жил песец. Звали его Джон, и он был самым младшим и самым непослушным песцом в семье. У него была мама, которую звали Эльза, папа, которого звали Брюс, и старшие брат с сестрой - Джим и Софи.

И вот как-то раз после завтрака, когда мама с папой ушли на работу, а брат с сестрой отправились в школу, Джон пошел играть со своим лучшим другом - енотом Гарри. Они покачались на качелях, побегали за стрекозами, попрыгали через поваленное дерево и стали думать, во что бы еще поиграть.

Немного подумав, Джон предложил:

- А давай поиграем в Cry this?

(Лес был в далекой-далекой стране, где даже в лесу все говорили по-английски).

- Давай! - сразу согласился Гарри. - А как?

- Очень просто, - ответил Джон. - Мы разойдемся на разные стороны поляны и будем кричать: Cry this!

- И всё? - с сомнением спросил Гарри.

- Ага, всё, - уверенно сказал Джон. - Вот увидишь: будет весело.

Они побежали в разные концы поляны и начали кричать.

- Cry this! - громко крикнул Джон.

- Cry this! - еще громче крикнул Гарри.

- Cry this! - крикнула из-за дерева белочка Марта. Она пряталась за дубом и слышала весь разговор. А игра ей так понравилась, что Марта не выдержала и крикнула еще раз: Cry this!

- Cry this! - раздался из-за кустов рык медведя Фрэнка.

- Cry this! Cry this! Cry this! - кричала сверху сорока Барбара.

И скоро все звери в лесу, все птицы и все жуки, даже самые маленькие, играли в эту игру. Со всех сторон рычало, трещало и стрекотало:

- Cry this!

- Cry this!

- Cry this!

Пролетавшая над лесом стая уток услышала это и полетела дальше, крича:

- Cry this!

Когда они пролетали над морем, их услышали киты. И тоже стали фыркать, пуская фонтаны:

- Cry this!

Очень скоро кенгуру в Австралии, косули в Европе, негры в Африке и даже пингвины в Антарктиде играли в эту игру. Все они кричали:

- Cry this!

Даже в далекой России (это для нас она недалекая, потому что мы тут живем, а до того леса ей очень, очень, очень далеко) сам президент Дима сказал по телевизору, что Cry this теперь затронул и нашу страну, и мы с этим справимся, и к этому нужно быть готовыми.

- Cry this! - кричали журналисты.

- Cry this! - еще громче кричали блоггеры.

В общем, когда лишившиеся работы из-за рецессии родители Джона пришли домой и узнали об этой игре, они вломили Джону нечеловеческих совершенно пиздюлей, сломали два ребра и выбили почти все зубы. Но было уже поздно.

С тех пор у нас в стране всегда, когда по утрам от холода стучат зубы, за окном двое алкашей за глоток водки убивают третьего, а на кухне твоя мама режет на восьмерых последнюю спизженную папой из сельпо репу, и плачет, и материт папу последними словами, у нас все говорят так:

- Песец пришел!

А по-английски это так и будет:

- Cry this! 
(с) Норвежский Лесной

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

---

В связи с недавними событиями в Грузии Борис Моисеев и Элтон Джон добавили Михаила Саакашвили в друзья в “контакте”.

---

New Ice Cream

In honor of the 44th President of the United States , Baskin-Robbins Ice Cream has issued a new flavor, "Barocky Road ".
Barocky Road is a blend of half Vanilla, half Chocolate, and surrounded by Nuts and Flakes.
The Vanilla portion of the mix is not openly advertised and usually denied as an ingredient.
The Nuts and Flakes are all very bitter and hard to swallow.
The cost is $100.00 per scoop.
When purchased it will be presented to you in a large beautiful cone, but then the Ice Cream is taken away and given to the person in line behind you.
Thus you are left with an empty Wallet, no change, holding an empty cone, with no hope of getting any Ice Cream.

---

I enjoyed these jokes very much... Thanks.   Mark

---

Make each day count to improve yourself and those around you

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

---

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

---

Медицинский выпуск!

---

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, - и часто у вас случаются такие приступы кашля?

---

Верх неосмотрительности: работать медсестрой в КВД и флиртовать с посетителями.

---

Санитар везет больного на каталке.
-Вы куда меня везете?
-В морг!
-Но я еще не умер!
-А мы еще и не доехали...

---

Психиатр пациентке:
- У вас в семье никто не страдал манией  величия?
-Да! Муж иногда заявлял,что он глава семьи...!

---

- Доктор, я умру?
- Конечно умрете.
- А от чего?
- Вскрытие покажет.

---

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. Навстрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:"Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.Через 3 дня она стала его мачехой.В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

---

Новый русский приходит в Большой театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, но Маши, к сожалению, нет.
- Ну, тогда... (роется в записной книжке) эттта, Таню из балета.
- Тани, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю рыжую, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Еп твою, что ж делать-то?
- Еб@те хор...

---

· После 70 - ти убеждаешься, что самая большая блядь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

· Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

· Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

· Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

· Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

· Из интервью с В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли  вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть...

· Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

· Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

· Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

---

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!!!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз - закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы:
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса, который следовал по маршруту ст.м. Лесная - р-ок "Троещина", с диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо, козёл, если чихаешь!" - в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки, доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г.: " А пусть, с...ка, почувствует то, что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.:
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам, що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці... 

 

 В Украине новая Епидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся _______________________________________________

Як свідчать анонімні джерела, сьогодні на засіданні Кабінету міністрів висунуто ідею запустити в трубопровід концентрат послаблючого типу "Пурген". Ефект полягає в тому, що більшість людей не будуть виходити з дому, а хто все ж наважиться - будуть контролювати себе - менше кашляти і пчихати, що зменшить в декілька разів ймовірність поширення інфекції грипу.
____________________________________________________

Тема: симптомы вируса свинного гриппа в Украине

1. На букву ?А? Вы знаете четыре новых слова: ?амизон?, ?амиксин?, ?афлубин?
и ?арбидол?.


2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения
Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.


3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.


4. Вы готовы записаться хоть в дружинники ? лишь бы Вам выдали повязку.


5. Виктор Янукович пишет слово ?грипп? без ошибки.


6. Уже в начале очередной серии ?Доктора Хауса? Вы догадываетесь о диагнозе.


7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.


8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.


9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.


10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.


11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с
аптекаршей.


12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное ?Будь здоров!?. И отвечаете быстро:
?Всегда здоров!?


13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.


14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта
молодая дура с накрашенными губами.


15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в
первый сектор на матч ?Динамо? - ?Интер??


16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.


17. Бритье потеряло свой смысл.


18. Вас удивляет, как персонажи ?Декамерона?, сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной
медицины.


19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.


20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в
день по две пачки.


21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка ? хранилище бесполезного хлама.


22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на ?до? и ?после?.

 

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".

Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".

Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"

Пресса: "Афигеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Афигеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы офигели!"

Ерёма был обычный парень, смотрел программу «Окна», ходил в ПТУ,
Возил девчонок на мопеде, пил с друзьями пиво и слушал «Раммштайн».
Однажды странную брошюру в зелёном переплёте Ерёма прочёл,
Невинный, девственный рассудок Ерёмы необратимо изменился…

Ерёма начал изучать основы фен-шуя
(к «фен-шую» рифму не искать попрошу я).
Скоро он смекнул, что случилась беда:
окна кухни, двери спальни — всё глядит не туда,
Но если пельмени варить в коридоре, если спать на крыльце,
То есть возможность избежать злой энергии Ци.
Увешал дом зеркалами, магическими колоколами,
Не пошёл играть в «балду» с пацанами!

Съел бамбука росток,
И лёг ногами на юго-восток.

Ерёма-Ерёма, сидел бы ты дома.
Хватит про Фому, теперь давайте про Ерёму.
Каждый должен держаться корней.
Ерёма-Ерёма, Ерёма-Еремей!

Его поймали менты и заломали ему руки —
он нёс могилы предков по проспекту Науки,
Ментам, понятно, фен-шуй ни к чему,
менты Ерёму посадили в тюрьму.
Но очень скоро они пожалели об этом —
Ерёма в камере стал авторитетом:
никто не чифирит, все кричат: «Аллилуйя!»
и изучают основы фен-шуя.

Из КПЗ Ерёму, по совету врача,
По-быстрому чем-то укололи и слили в санчасть.
Там, кстати, оказался отличный фен-шуй
(кфен-шую снова рифму не искать попрошу я).
Но торжество Ерёмы недолгим было.
Его позвали в кабинет главного светила.
Светило сказало Ерёме: «Вы здоровы, больной.
Забирайте ваш бамбук и чешите домой».
Я навещаю Ерёму каждую субботу,
он радуется мне, как Бойль — Марриоту,
Мы пьём зелёный чай, каждый кружку большую,
и обсуждаем основы фен-шуя.
(с) Максим Леонидов

Удовлетворяет ли вас работа?

Один мужчина: Вы, знаете, скорее всего, да! Когда я еду на работу, в автобусе со мной всегда едет одна красивая женщина, и мой организм очень реагирует на ее красоту... А вот, когда я еду с работы домой, и со мной в автобусе едет все та же красавица, то мой организм уже молчит... Так, что получается, что да, работа удовлетворяет меня.