Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет." _________________________________________ В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. - Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

---

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." ---------------------------- Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

---

- Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса... ----------------------- В съёмках этого фильма было задействовано 256 камер. Смотрите на экранах города новый блокбастер "Тюрьма".

---

quote:

---

Originally posted by _Sergey_: Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." ---------------------------- Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

---

---

Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет. (с) Р. Крузо

---

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста! _____________________________ Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает : У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть. ________________________________________ "не нужно навязывать себе своё мнение" -anonymous

---

"The trouble with socialism is that eventually you run out of other people's money" -Margaret Thatcher

Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? ------------------------- Мужик открывает бар. - Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились? - Восемь пятерок. - Нихрена никогда в этой стране не будет. Пятерок восемь, а коньяков шесть. ------------------------- - Скажите профессор, а что такое Учебный План?! - Это табак, просто - табак... ------------------------- - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? ------------------------- Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее... ------------------------- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

---

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. -------- Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! --------- Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". --------- Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!" --------- Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? --------- В женской консультации. осмотрев пациентку, врач сказал: - Извените за бестактный вопрос: отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж - шахтер. --------- - Доктор у меня голова сильно кружится. - Вижу ---------- Девушка - отцу: - Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. - Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек. ----------- Объявление: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь”. ------------ Бабуля перебегает дорогу прямо перед крутым "джипом", джип резко тормозит, но все-таки сбивает бабушку. Сзади в "джип" врезается шестисотый мерседес, в мерседес врезается БМВ последней модели, в БМВ - "Вольво", в "Вольво" - "Ауди", в "Ауди" - еще один мерседес. Проезжающий мимо мужик на "Запорожце" с уважением смотрит на останки бабули: -Красиво умерла! ------------- Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявился... Жена ему: - Где шлялся?! - Да представляешь, этот Бен Ладен - такая падла! Прислал мне на работу письмо... Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?!! - Хуже... Триппер... -------------- - Привет! Молодец, огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же в банке работаю! -------------- Два терапевта: - Как дела? - Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как? - Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!! -------------- Книги почтой! Энциклопедия секса от А-а-а-а! до Я-я! -------------- Объявление. Пропала собака. Интим не предлагать. ------------ - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Легче уговорить кошку вернуться. ------------- -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?!

---

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!

---

Sic semper tyrannis
~War is Peace~Freedom is Slavery~Ignorance is Strength~ George Orwell "1984"

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. --------------------- Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

---

- Парень, что делаешь? - Курю. - А что куришь? - Траву. - Какую траву? - Что какую траву? - Куришь? - Курю.

---

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: - Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!! Буш через минуту поднимает голову и спрашивает: - А бразиллион это сколько?

---

Ну нифига не моё! Привожу некоторые подсмотренные, эээ, поисковые запросы Авторский синтаксис оставлен без изменений. Ну и прокомментировал, как смог… настойка валерианы передозировка (1182) // Кот-наркоман ищет?! упаковка в египетском стиле (08) // Это он о мумификации чтоли? военнослужащие увеличение (44456) // Проблема однако — как увеличить военнослужащих сторожевая неспящяя (111) // Это какая-то новая порода самоучиель для игры на барабанных (4) // Перепонках?! загадки про пылесос (119) // Вне всякого сомнения, пылесос — загадочное устройство адрес вытрезвителя (353) // Какой сознательный алкаш амортизатор для ног купить (2371) // По-моему, такие ещё не производят как возбудить девушку (252370) // Хм. Попробуй угостить её этак 5–6 чашечками кофе с экстази топик по английскому у стоматолога (1) // У стоматолога, веришь, уже не до английского Есть ли зубы у комаров (2512) // А зачем им зубы? Они тебя просто ногами затопчут. форум о траве (23534) // Юнат дорвался до интернета Какой лук пахнет чесноком?? (4813) // Это какой-то неправильный лук подарите хомяка (4346) // Имхо, белка лучше я плакал (1280212) // Наверное, когда читал этот текст на каком топливе летают гидросамолеты (919) // На воде?! голые училки (7180) // Наверное, училки анатомии девушка ищет умную девушку (564715) // Чтобы заняться с ней всякими глупостями член лошади во рту у ребенка (2362) // Дети вечно тянут в рот всякую дрянь дудочки (64141) // Дудочки намного лучше, чем член лошади не можете еще раз помочь меня 8-ой лев кровавит (11296) // Чувак, завязывай с компьютерными играми, иди погуляй на улице чтоли палочки для еды своими руками (2182) // Что-то, что-то я не понял… зачем палочки, если есть руками? Или их — палочки — есть?! мяч для настольного тенниса (30243) // По-моему, вы настольный теннис с чем-то путаете нудисты красивые (1927) // Ну да, только нудные понос в транспорте (123) // Плохое начало дня о динозаврах в Библии (1305) // Ни строчки у нас с мужем одинаковые трусы (2) // Это правильно, а то каждый раз думаешь: "мои это, или…" новые виды контрацепции пластырь (8607) // Аха, заклеить всё нафик, чтобы не беспокоило перед сном накрывайте лицо полотенцем (18258) // И одевайте белые тапочки чем пахнут программисты (13496) // Те, у которых понос в транспорте? Заработало (15438837) // Чего там у него заработало, интересно необъеснимые убийства животными (322) // Их просто достали самая простая прога по созданию сайтов (76177) // Блокнот обнаженый молодой человек загорал рядом у него открылась головка (4715) // Какая дотошная фантазёрка пробуждает в человеке общение с телевизором (15155) // Человек дошёл до ручки А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! (381) // 01 что лучше фалоимитатор или член (3825) // Вопрос дня скачать игру, в которую можно играть вдвоем (51665) // Cекс уже надоел, наверное о чём говорить с девушкой (7039) // В самом деле… плотность портвейна (23) // Это дотошный гидродинамик ищет наверна Что происходит, когда тебя удушают (13) // Он сказал, "удушают"? ) заработок в интернете от 1 (2638317) // От одного бакса?! открытка ты мне не нужна (372) // Да нафик она, действтельно ) как выключить компьютер (314210) // Иди встань в угол и подумай об этом рисунки динозавры (7172) // Ага, таки в библии чувак не нашёл про динозавров скачать драки и махачи (72020) // Куда скачать? Как?! обои милы ёвович (1002) // Дались тебе её обои сидит хомяк на нем хомяк (1318271) // Это хомячья этажерка христианские знакомства (34630)… гермафродиты знакомства (1563) // Христиан больше розетка обеспечивает ток (5744) // С этим не поспоришь ) чем обделать балконную дверь (627) // Чем хочешь, главное — не мою уроды делят имущество на украине (10) // Да, я смотрел по тел. смысл почтового клиента (539) // Получать спам заказать баллоны по России (9589) // Наверное, те самые "уроды с украины" хотят

---

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

---

quote:

---

Originally posted by Shurik: В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.

---

---